چگونه اعتماد به نفس جنسی داشته باشیم؟

منظور از اعتماد به نفس جنسی نوعی اعتماد به نفس است که به فرد اجازه می‌دهد تا ماهیت جنسی خود را یافته و پتانسیل جنسی خود را به طور کامل نمایان سازد.

داشتن اعتماد به نفس جنسی به زن و مرد اجازه می‌دهد که یک رابطه جنسی کامل و غیر قابل تصور برقرار کند. تصور کنید که کاملا از بدن خود مطمئن هستید، از هر گونه خجالت رها شده اید و برای عمیق‌ترین روابط جنسی آماده اید.


با وجود این شرایط، نه تنها یک رابطه جنسی کامل و لذت بخش را تجربه می‌کنید، بلکه یک رابطه عاطفی عمیق بین شما و همسرتان شکل گرفته و قدرت جنسی وی نیز تقویت می‌شود.

اگر به طور مداوم از افکار مثبت نسبت به خود استفاده کنید، برخی افکار منفی حذف شده و اعتماد به نفس جنسی شما تقویت می‌شود.

در دنیای مدرن افراد آموخته اند که باید حقوق جنسی شان را به رسمیت بشناسند و سکس چیز مثبتی است و اصلا بد نیست. شناخت افراد از اینکه سکس خوب چیست میتواند بر اعتماد به نفس جنسی افراد تاثیرگذار باشد، چون بین آنچه که فرد هست و باید باشد فاصله وجود دارد. درک اینکه چقدر زندگی جنسی من تا به حال بد بوده است، چقدر تا حالا ضرر کردم، و. برای جلوگیری از به وقوع پیوستن این افکار منفی افراد باید بیاموزند که شفقت ورزی به خود داشته باشند. در سکس چطور میشود شفقت ورز بود؟ پیش نیاز شفقت ورزی و مهربانی به خود، خودآگاهی است.

مرحله اول به جای اینکه به فیلم‌های پورن و دنیای بیرون نگاه کنیم و از بیرون معیارهایمان را بسازیم و با خودمان مقایسه کنیم، باید از خودمان شروع کنیم. من چه علایقی دارم؟ فانتزی ها؟ چه معیار‌هایی برای خودم دارم؟ چه ویژگی‌هایی دارم؟... یکی از مسایلی که اعتماد به نفس جنسی افراد را پایین می‌آورد، دنیای پورن است. پورن معیار‌های کمال گرایانه و غیر واقعی را در ذهن افراد به وجود می‌آورد و کمال گرایی قاتل سکس است. اینکه فرد فکر کند این فردی که الان هستم با آن چیزی که باید باشم چقدر فرق دارد، از همان جا سکس دچار مشکل می‌شود.

مرحله دوم بررسی این است که چقدر من با خودم مهربانم؟ چقدر خودم را دوست دارم؟ چقدر خودم را می‌پذیرم و به خودم شجاعت و دلگرمی می‌دهم؟

مرحله سوم تمرین ذهن آگاهی است. زندگی در زمان حال بدون هیچ گونه قضاوت و پیش داوری و این مساله بسیار در سکس موثر است. لویی بروتو نشان داده است که هرچه خانم‌ها ذهن آگاهی را تمرین می‌کنند مشکلات میل جنسی شان و مشکلات ارگاسمشان کم‌تر می‌شود. به این دلیل که خانم‌ها تمرکزشان در سکس نسبت به مسایل دیگر کم‌تر است و ذهنشان بر مسایل متفاوتی متمرکز است و اگر تمرین‌های ذهن آگاهی را انجام دهند بر ارگاسمشان اثر گذار خواهد بود.

کار‌هایی که خود فرد باید انجام دهد و کار‌هایی که فرد باید با شریک جنسی اش انجام دهد.
متوجه گفتگوی درونی خود باشید. زمانی که برای رابطه جنسی اماده می‌شوید چه چیز‌هایی به خودتان می‌گویید؟ مثلا خانمی که به خودش می‌گوید من چاق و بد هیکل هستم، قطعا تصویر بدنی خوبی نداشته و خودش را محق رابطه جنسی خوب نمی‌داند و لذت نخواهد برد. به این گفتگوی درونی آگاه شوید. بنویسید که قبل از سکس، درحین سکس و بعد از آن چه افکاری به سراغتان می‌آید. با نوشتن به اضطراب‌ها و افکار اتوماتیک منفی خود پی خواهید برد. بعد از اگاه شدن باید یاد بگیرید صدای سالم و صدای مهربان و مثبت را در درون خودتان بلند کنید. اگر در این زمینه خیلی مشکل دارید نیاز دارید که یک روان درمانگر هم همراهتان باشد تا شما را راهنمایی کند؛ و قدم بعدی انجام تکنیک‌های ذهن آگاهی است. چیزی که برای سکس خوب مورد نیاز است، تمرکز است. اگر پرش افکار دارید قطعا در روند سکس اختلال ایجاد می‌شود. برای این کار باید به حس‌های پنجگانه تان توجه کنید. در حین رابطه بسیار با دقت به فضایی که رابطه در آن انجام می‌شود، بدن شریک جنسی تان و خود رابطه توجه کنید و از پروسه ارتباط جنسی لذت ببرید و به هیچ عنوان به مساله ایی دیگر فکر نکنید.. با شریک جنسی: زمانی که زوجین در سکس به تعارض و مشکل بر می‌خورند به سه صورت می‌توانند واکنش نشان دهند.

واکنش دلسوزانه. (عزیزم نکند مریض شده باشی، فردا برات وقت می‌گیرم بری دکتر) در حالی که ممکن است مورد ساده ایی رخ داده اشد مانند مردی که بدلیل خستگی کاری زیاد مشکل نعوظ پیدا کرده است. اگر بیش از اندازه دلسوزانه و مهربانانه برخورد شود، این خودش می‌تواند مولد استرس باشد. در دلسوزی‌های اغراق شده کمکی به عزت نفس طرف مقابل نمی‌شود بلکه بیشتر او صدمه می‌بیند.

در نقطه مقابل اگر پرخاشگری و سرزنش هم کنید، عزت نفس جنسی شریکتان را نابود می‌کنید. برخورد سالم برخورد تسهیلگرانه است. زمان بروز مشکل سعی کنید روی آن مساله تمرکز نکنید و از آن راحت عبور کنید. یادتان باشد که شما برای چه چیزی وارد رختخواب شده اید. برای لذت بردن؛ بنابراین از خودتان بپرسید که چیکار کنیم تا بتوانیم لذت ببریم؟ (به طور مثال همسر خانمی که درد دارد نه باید رابطه را متوقف کند و بگوید تو درد داری کاری نمی‌کنیم نه اینکه بی تفاوت باشد کار خودش را ادامه دهد) هر دوی این رفتارها، رابطه را خراب می‌کند. چیزی که مهم است همدلی باطرف مقابل است (من نمی‌خواهم تو را اذیت کنم اکی الان متوقف حالا چیکار کنیم که لذت ببریم؟ مسیر لذت را ادامه خواهیم داد) این برخورد تسهیل گرانه است.

فراد باید بیاموزند که در سکس هر اتفاقی ممکن است رخ دهد که آن‌ها را از آن چیزی که انتظار دارند دور کند. مسیری که میرفتیم را نمی‌توانیم ادامه دهیم، حال مسیر جدید می‌سازیم. در صورت بروز مشکل نباید فاجعه سازی کرد بلکه با تساهل و مدارا از کنارش رد شوید. اگر این مساله مدتی طول کشید و تکرار شد کمک حرفه ایی بگیرید.

جرات ورزی در سکس. آموختن اینکه چطور تعامل برد برد بسازید. بتوانم پای حق خودم بایستم بدون اینکه حق دیگران را ضایع کنم.. در سکس به این معنی است که نه باید خودخواه بود و فقط به لذت خود فکر کرد که در این صورت به سکس و عزت نفس طرف مقابل آسیب وارد می‌شود و در عین حال نباید فکر کرد که من مهم نیستم و باید بر حسب وظیفه باعث لذت بردن طرف مقابلم شوم. در سکس باید افراد حس کنند که به یارشان در یک تیم هستند و هدف لذت بردن دو طرفه است؛ بنابراین چیزی که مهم است این است که درباره سکس باید بتوانند با یکدیگر صحبت کنند.

منبع:ساعدنیوز