۳ اشتباه در برقراري رابطه و راه حل ۲ مسئله

اسـرار بـرقـراري يک رابـطـه مـؤثـر چـيـست؟ چـگونـه يک زن آنچيزي را که ميخواهد بدست مي آورد در حاليـکه شـريـک زنـدگيش را نيز به خواسته اش ميرساند؟

بگذاريد نگاهـي داشته باشيم به سه مشکل اصلي که اکثر زوج هـا بـا آن دست به گريبان ميباشند -- و ببينيد چگونه ميتوان آنها را حل نمود.

اشتباه 1: ايجاد ارتباط براي زير نفوذ خود قرار دادن و زرنگي گاهي اوقات ما يک رابطه را براي بدست آورن خواسته هايمان آغاز مي کنيم خواه طرف مـقابـل تـوانايي برآوردن آن را داشته باشد و خواه نداشته باشد. قـهـر مـي کنـيم، اخــم مي کنيم، تهديد ميـکنيم، چاپلوسي ميکنيم و آنچه در تـوان داريم براي ايجاد احساس ناراحتي در طرف مقابلمان انجام مي دهيم. اين نـوع رفـتـار، گـرچـه مـمـکن اسـت بطور موقتي مؤثر باشد، اثر بسيار ناگواري در طولاني مدت بر سلامـت رابـطه خـواهـد گذارد. آن را رها کنيد، براي خواسته و پيشنهادات نفر ديگر احترام قائل گرديد. اگر او نمي تـواند خواسته شما را برآورده کند، ببينيد ميتوانيد خودتان آن را به خود بدهيد.

اشتباه 2: ايجاد ارتباط براي فريب دادن با اينکه نيازي به گفتن ندارد، اين يکي از خطرناکترين انواع رفتـار اسـت کـه بـسيـاري از رابطه ها را نابود مي کنـد. دروغ هـا، گـزافه گـويـي ها، بازي دادن ها و نيرنگهاي متداول همگي باعث پريشاني و رنجش ميــگردند. آنها بنيان رابطه را به لرزه درآورده و در نهايت شکافي عميق در اعتماد بوجود مي آورند. نسبت بـه خـطر آن هـوشيـار بـوده و پيش از اينکه آغاز شود متوقفش سازيد. اگر اين چيزي است که براي شما آشنا بنظر ميـرسـد، ابتدا آنرا در رفتارهاي خودتان مورد سنجش قرار دهيد. اگر صادق و رک باشيد، ديگر مايل به پذيرش فريب ديگران نخواهيد بود. در روابط خود راستي و درستي را پيشه کنيد.

اشتباه 3: ايجاد ارتباط با پيغامهاي متناقض پـيـامـهاي متناقض -- چيزي را گفتن و چيز ديگري را انجام دادن -- يک فـرم بـسيـار رايــج فريب و نيرنگ مي بـاشد. همچنـين ايـن مـي تواند بـصورت قـول دادن لفـضي يـا عـملي و انجام ندادن آن دربيايد. پيغامهاي متناقض باعث پريشاني بسيار ميگردند. هميشه به اعمال فرد توجه نماييد. معـمولا اعمال نـسبت بـه گـفتـار هـمتـرازي بيـشتري با حقيقت دارنـد. اگـر گـفتـارشـان بـا اعـمالـشان در تناقض بود، آنچه که گفته مي شـود را نـاديـده پـنـداريـد. درک کنيد که شخص داراي تعارض بـوده و اجازه ندهـيـد شـمـا را نـيـز دچــار آن احساس نمايد.

راه حل هاي دو مشکل اصلي در روابط

هيچ رابطه اي بدون برقراري ارتباطات مؤثر دوام زيادي نخـواهـد آورد. مـا در سـراســر روز صحبت ميکنيم (و گوش مي دهيم )، اما تنها بخش کوچکي از ارتباط ما بصورت گفتاري رخ ميدهد. بيشتر اوقات تصور مي کنـيم کـه ديـگران گفته هاي ما را گوش داده و متوجه مي شوند، اما عمدتا اين موضوع صــحت ندارد. اغلب شخص ديگر در حال انديشيدن به آنچيزي ايست که ميخواهد در جواب صحبتهاي شما بگويد، و نوعي خيالپردازي که هيچ ارتباطي به موضوع مورد بحث ندارد را در ذهن خود مي پروراند. هنگاميکه نزاع ميکنيم، مي خـواهـيـم بيـش از پـيش فـهميده شويم و واژگان همانند تير به جلو و عقب به پرواز درمي آيند. در اين شرايط، تجزيه و تحليل مسئله ميتواند دور از ذهن گردد.

بنابراين اسرار ارتباط مؤثر چيست؟ بـه دو مشکل اساسي در ارتـباطـات و نحوه حل آنها توجه نماييد. بعد از اين مرحله خواهيد توانست پايه هاي بهتـرين نـوع رابـطـه اي کـه تــا بحال تصورش را ميکرديد را بنيان نهيد.

مشکل اول: مي خـواهيد حـق را بـخود داده و ثـابت کنيد که ديگري در اشتباه است پيش از آنکه بتوانيد يک ارتباط مؤثر را آغاز کنيد، بايد نگاهي موشکافانه بـه قصد و غرض خـود بـيندازيد. آيا براي اينکه توسط ديگران فهميده شويد ارتباط برقرار مي کـنـيـد، بـراي بدست آوردن خواسته ها، يا هدف ديگري را فرا سوي سخـنـانـي کـه در حـال بـيـان آنها هستيد دنبال ميکنيد؟ بسياري از زوج ها به مرحله اي ميرسند که فقط ميخواهند ثابت کننده حق با آنها بوده و نـفــر ديـگر در اشـتـباه است (و هميشه اينطور بوده است).

اين نـوع رابطه همانند نبرد مي ماند. اين سخنان مملو از خشـم و سـرزنش بـوده و سـبــب ميگردند نفر ديگر احساس کوچکي نـمـايـد. حرف هاي رد و بدل شده در چنين رابطه اي هرگز گوش داده نميشوند. هرچند که آنچه با صداي واضح و بلند خوانده ميشود خشم و عدالت موجود در فراسوي مراودات است. جهت رفع اين مشـکل، تصميم بگيريد همديگر را سرزنش نکنيد و به صحبتهاي يکديـگر بـا خـلوص نـيـت گـوش دهيد. تصميم بگيريد که درصدد ثابت کردن چيزي برنيامده و در عوض راهي براي ايجاد يک پـل بـراي درک مـتـقابل پيدا نماييد. اين تصميمات در موفقيت يک رابطه بسيار مفيد واقع خواهند شد.

مشکل دوم: قادر نيستيد به حرفهاي طرف مقابل گوش دهيد

بياد داشته باشيد که يک ارتباط فقط از صحبت کردن تشکيل نشده بلکه شـامل شنيدن و گوش دادن به آنچه که در حال بيان است نيز ميباشد. ما ميتوانيم کارهاي زيـادي براي آموختن هنر گوش دادن انجام دهيم، امـا بـراي آغـاز، بـسيار مـهـم اســت که بدانيم اگر فـردي بخـواهـد نـقطه نـظرات خـود را کــنار گذاشته و حقيقتا آماده دانستن درون و افکار ديگران گردد، آنگاه از روي صداقت آنچه کـه در حال گفتن است را فقط بايد "بشنود." اين کار خيلي هم آسان نيست.

بسياري از ما آنچه که ميشنويم را بسرعت تعبير و تفسير کرده و آنرا در يک شکاف آماده قرار مي دهيم. برخي صحبتها را تحريف مي کـنند. برخي تظاهر به گوش دادن ميکنند درحاليکه سرگرم افکار خود هستند. يک راه حل بــراي ايــن مشکل آن است که برداشت خود را از صحبتهاي ديگران بــراي آنـها تکرار نماييد. بگذاريد بدانند که ارتباطات آنها چگونه درون ذهن شما تفسير مي گـردند. اجـازه دهـيـد ديــگران پـيغامـهاي خــود را با استنباط شما منـطق سازند. و در نهايت، راغب حقيقي شنـيـدن منظور آنها باشيد.