یک روانشناس: با آگاهی و تغییر نگرش رابطه همسران متحول می‌شود

یک دکترای روانشناسی گفت: کسی که خود را دوست ندارد و از همه چیز احساس نارضایتی می کند، قطعا از دیدگاهش طرف مقابل هم ناقص است، فردی که نسبت به خود سختگیر است در روابط با همسر نیز نگاهی انتقادگرانه دارد.

دکتر بدری السادات بهرامی در گفت‌وگو با خبرنگار«جوانان» ایسنا - منطقه دانشگاه علوم پزشکی تهران، با اشاره به اینکه تحول به معنای تغییر یا جابجایی ماهیت یک چیز است، افزود: تحول شیوه فعالانه زندگی کردن است و بیشتر افراد زندگی خود را یا برگرفته از تجربه هایشان و یا برعکس تجربه هایشان شکل می دهند.

وی با بیان اینکه اغلب افراد شرایط زندگی را مسبب حال خوش یا ناخوش خود می دانند، گفت: بر خلاف تصور عامه مردم شرایط عامل تعیین کننده زندگی نیست، نگرش افراد به زندگی عامل تعییین کننده است، بنابراین با آگاهی و تغییر نگرش رابطه همسران متحول می شود.

این عضو هیات علمی دانشکده روانشناسی و علوم تربیتی دانشگاه شهید بهشتی با تاکید بر اینکه همسران با آگاهی می آموزند که خود را به لحظه حال بیاورند، گفت: در این حالت با مشاهده واقع بینانه و بدون انتقاد می‌توانند وضعیت موجود را بپذیرند و به جای انتقاد از یکدیگر مانند یک مردم شناس، به شیوه فکری طرف مقابل توجه کنند.

بهرامی در ادامه یادآور شد: یک مردم شناس قضاوت را کنار می گذارد تا بتواند فرهنگ ها را نه با دیدگاه درست یا غلط، خوب یا بد و یا موردی که به تغییر یا اصلاح نیاز دارد، بلکه از دیدگاه آداب و رسوم و سنت‌ها و معیارها بررسی کند.

وی با تاکید بر اینکه برای ایجاد یک رابطه مناسب مهم است که مشاهده بدون عیب جویی انجام شود، گفت: بیشتر افراد به اعمال و رفتار نگاه نمی کنند، بلکه آن را با آنچه که باید بر طبق معیارهای فرهنگی باشد، مقایسه می کنند.

این دکترای روانشناسی تصریح کرد: برخی افراد به آنچه به عنوان ضعف و نقص در خود و دیگران می بینند خو کرده‌اند، ولی اگر تنها همان را که هست بدون قضاوت و دستکاری بپذیرند، موقعیتی بوجود می آید که رفتارهای ناخواسته به پایان می رسد.

بهرامی با اشاره به اینکه هر چیزی برای بقاء به انرژی نیاز دارد یادآور شد: اگر به عادات خود انرژی ندهیم، به طور طبیعی تضعیف می شوند و از بین می روند.

وی گفت: افراد پیوسته در حال جمع آوری شواهدی هستند که دیدگاه آنها را تایید کند و از هر چیزی که بر خلاف باورشان باشد بی توجه می گذرند، به عنوان مثال اگر خانمی معتقد باشد که همه مردها خشن و بد هستند، رفتارهای پرمهر و آرام و خوب آنها را نادیده می گیرد، در این حالت ذهن مانند فیلتری برای حذف عقاید مخالف عمل می کند و هر بار با عقیده تازه‌ای دست و پنجه نرم می کند همین وضعیت پیش می آید، داده‌های جدید را بنابر شباهت‌ها و تفاوت‌های آن با دانسته‌ها دسته بندی می کند، این کارکرد به عنوان مانعی در راه کشف آنچه خارج از حیطه دانسته‌هاست به شمار می رود.

این روانشناس با بیان اینکه ذهن با نتیجه گیری و استنباط از گذشته عمل می‌کند، گفت: همسرانی که هیچ رابطه خوبی با یکدیگر نداشته‌اند، امکان ندارد که بتوانند یک رابطه عالی را در ذهن بپرورانند، علاوه بر این مشاهده چیزی که از آن اطلاعی ندارند نیز دشوار است، چرا که ذهن معمولا جای خالی را با اطلاعات و دانسته‌های پیشین پر می‌کند و بر لحظه جاری سایه می اندازد، ذهن آنچه را که در واقعیت وجود دارد نمی‌بیند و مطالب را به گونه‌ای تغییر می‌دهد که مناسب دستگاه منطقی خودش بشود.

اگر خواهان رابطه مناسب هستید از خودتان شروع کنید

بهرامی با بیان اینکه بیشتر مردم بر همسر خود متمرکز می‌شوند، گفت: اغلب طرف مقابل را علت اختلاف‌ها و نارضایتی‌های خود می دانند، در حالیکه خود مسئول چگونگی رابطه شان هستند.

این دکترای روانشناسی خاطرنشان کرد: هر از طرفین باید توجه شان را بر خود متمرکز کنند تا ببینند چه رفتارهایی انجام می دهند یا نمی دهند که بر رابطه شان تاثیر منفی دارد، فردی که مسئولیت وضعیتی را می پذیرد، در واقع قبول می کند که آن حالت یا رفتارش به شرایطی ناخوشایند منجر شده است.

وی تصریح کرد: در رابطه همسران رابطه پنجاه پنجاه معنایی ندارد؛ بلکه هر یک صد درصد مسئولیت ایجاد وضعیتی بهینه را برعهده دارد، زیرا رفتار و نگرش هر فرد واکنشی را در دیگری ایجاد می‌کند.

بهرامی گفت: در رابطه همسران با یکدیگر، هیچکدام خوب یا بد نیستند؛ بلکه تعاملی بین آنها شکل گرفته، رابطه هر فرد با خودش در چگونگی شکل‌گیری رابطه با طرف مقابل تعیین کننده است، فردی که تمایل دارد روبط متقابلش پس از وابستگی اولیه رشد کند و عمیق تر بشود باید در ابتدا به رابطه‌ای که با خود دارد نگاهی بیندازد، فردی که با خود سختگیر است و مدام ناراضی است و فکر می کند که باید به گونه‌ای دیگر باشد، از همسرش نیز انتقاد می‌کند.

وی همچنین افزود: کسی که خود را دوست ندارد و از همه چیز احساس نارضایتی می کند، قطعا از دیدگاهش طرف مقابل هم ناقص است، فردی که نسبت به خود سختگیر است در روابط با همسر نیز نگاهی انتقادگرانه دارد.

بهرامی در پایان تصریح کرد: همسرانی که تمایل به برقراری رابطه‌ای محترمانه، پرمهر و عاشقانه دارند، باید ابتدا با خودشان مهربان و مهرورز باشند.